明明我就没有做错什幺,为什幺一直被伤害?

作者: 来源:分享荟萃 时间:2020-07-15 06:51:28 浏览(747)

图/Shutterstock

明明我就没有做错什幺,为什幺一直被伤害?

有些女孩子是这样的:在恋爱里,妳从来不让自己犯错。

妳可能从来不闹脾气,对方还没说自己很忙,你就先体谅起来放;

妳可能从来不佔对方便宜,就算对方主动说要请客,妳也会说「不用不用,赚钱不容易,我们还是AA制就好」;

妳走在路上目不斜视,有男性稍微跟妳调笑两句,妳会说「我有男朋友了」,主动坚壁清野……

妳做得很好,好到可以神预测,如果未来分手,问题一定是出在对方身上。

结果,果然是对方的错。

然后呢?作为一个没有错的受害者,妳是会将一切都归咎给坏运气,还是妳终将承受不住对方那些「妳很好,是我配不上妳」「我也不知道,就是没感觉了」的理由,开始愤世嫉俗的认为,不该对另一半太好,因为人性就是贱?

其实,在爱情里完全不犯错的人,往往很难相处──因为你让别人有压力。

小时候上学进行分组报告时,那种资优生的组员往往最讨人厌,他总是率先完成自己的工作,然后冷冷盘起双手,看着其他同伴,也许他并没有说什幺,可是同组的伙伴们就是觉得备感压力,每个人都情不自禁的加快手脚、努力想把份内工作完成,最后,这一组效率最快、成果最好,毫不意外拿到最高分。

可是这样真的是对的吗?分组的目的,不是为了让我们学习沟通、协调、以及互相配合的能力吗?如果只是为了做好做对,真正的高等资优生,一个人作业,恐怕远比一群人合作还更有效率,就像谈恋爱,你要是独处也OK、一个人养活自己也OK,那直接上精子银行买个基因最优秀的DNA,是不是比找个人结婚生子,更能做到「零错误&零失误」?

更何况,对自己要求这幺严格,其实过的很累很辛苦吧?你难免时不时觉得「我这幺努力,为什幺你却这幺随意」「我可以做到,你为什幺就做不来」,每一次争吵,妳都高高在上,你没有错需要被包容和原谅,也就很难原谅或包容别人的错误。

面对爱情,妳二十四小时採取防守反击战术,却忘了对方不是你的敌人,而是妳的战友。

其实,不容许自己犯错的人,往往是最没安全感的一群人。

我们都知道会疯狂查勤盯哨的人没有安全感,但是,更极度的缺法安全感是,妳明明担心在意,却连查勤盯哨都不敢,妳说「没有男人忍受的了疯女人」,妳说「没有人会爱不信任对方的人」,看似很体贴对方的想法,其实隐藏了「我只要犯了一点错,对方就不会再爱我了」的恐惧,妳不信任他、不信任自己、也不信任爱情。

我不觉得人都犯贱,可是,有一种幸福,确实是只能从付出中获得的。几年前我朋友领养了一只流浪成犬,终于有地方遮风避雨的成犬,懂事的令人心疼,她养了快一年,这只狗从来不捣蛋,完完全全逆来顺受。有次她车坏在路上,晚了将近六小时才到家,开了家里的监视器,却发现这只狗呜呜耶耶,最后憋不住尿在地上,然后着急的不断嗅闻,最后居然把自己的尿给喝了。她哭着打电话给我,说自己辛苦了一年却还得不到这只狗的信任,说这是她第一次想退养狗──不要急着骂她不负责任,我还没看过比她对狗更有耐心的人,她是那种八万的名牌包被狗咬烂了都不皱一下眉头、只会怪自己没收好的超棒饲主!

妳没有错,妳从不犯错,但在对方心里,也许这样的妳却深深伤害了他。「难道在妳心里,我是那种一点矛盾争执就会变心的人吗?」

当然不是说妳要故意找碴,而是妳应该放鬆一点,用最真实的情感去谈恋爱。妳绝对不可能是完美无缺的,而愿意在对方面前展现自己的弱点,其实就是一种安全感的表现,你相信对方会爱这样的你,相信自己即使不够完美也值得被爱。

因为爱是活水,有适应的能力、有包容的决心。

而不是冷冰冰只能被裱框挂起的奖章,证明妳是个不会犯错的女朋友。

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